Il fuoco che bruciava nei suoi occhi



"Non saprei esprimere il fuoco che bruciava nei suoi occhi, e anche le sue mani s’infiammarono, mentre sospiri di piacere e dolci esclamazioni spezzate erano le sole lodi che riusciva a pronunciare."

(John Cleland, "Fanny Hill. Memorie di una donna di piacere")

Mournful night



"Mournful night, attractive night,
your dark beauty obsesses me."

(Dissection, Where Dead Angels Lie)

Non son più i tempi



Non son più i tempi, i giorni, le mattine
per la Poesia, prato di rime e versi
su cui si addormentavano le bambine
sognando grandi amori e giorni diversi.

E i Poeti? Vagavan per cantine
senza denaro, costantemente immersi
nell'ombra, tra Muse e Sirene marine,
vomitando sulle nubi cieli tersi.

Oggi non vagano più. Stanno in silenzio,
perché la loro voce nessuno ascolta.
Non servono i poeti. Il loro assenzio

non piace più. Ora c'è la Coca-Cola...
L'erba del prato ogni giorno è più sola.
Nessuna reazione, nessuna rivolta.

                                                        D.

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Sonetto in dodecasillabi
con schema ABAB ABAB CDC EED

Piccoli consigli d'equilibrio nel vestire


Come nella vita, anche nel vestire ci vuole equilibrio. Che è il contrario della moderazione.
L'Equilibrio ti fa attraversare un baratro su un filo d'acciaio; la moderazione non ti fa salire nemmeno sulle giostre più "spericolate" del luna park.
Di seguito, alcuni consigli su come indossare, con garbo ed equilibrio, una cravatta, un paio di pantaloni, una giacca, ecc...


Cominciamo con la camicia
Se si decide di non indossare una cravatta, è possibile lasciare sbottonato l'ultimo bottone della camicia. L'importante è che non si veda l'eventuale maglietta intima indossata sotto la stessa.






Se invece decidiamo di indossare la cravatta, assicuriamoci che arrivi con la punta sopra la cintura, senza coprirla interamente. Da evitare anche la cravatta troppo corta, la cui punta si fermi all'ombelico.





Passiamo ora alla giacca. Va indossata chiudendo solo il primo bottone, quello più in alto.





E arriviamo infine ai pantaloni. La lunghezza giusta è quella che consente al pantalone di adagiarsi sulla scarpa e piegarsi leggermente sul davanti. Pantaloni troppo corti ("a zompafosso") sono da evitare assolutamente, nonostante negli ultimi anni si stia cercando di affermare questa disgustosa moda dei pantaloni corti, con le caviglie scoperte e i mocassini in bella vista.

In ritardo



Chi arriva ad un appuntamento prima dell'orario stabilito, ruba tempo agli altri.
Chi arriva puntuale, ruba tempo a se stesso.
Per questo bisogna sempre arrivare in ritardo.
I ritardatari non sono mai ladri...

                                                                                          D.


All'amato se stesso dedica queste righe l'autore



Quattro. Pesanti come un colpo.
"A Cesare quel che è di Cesare, a Dio quel che è di Dio".

Ma uno come me dove potrà ficcarsi?
Dove mi si è apprestata una tana?
S'io fossi piccolo come il grande oceano,
mi leverei sulla punta dei piedi delle onde con l'alta marea,
accarezzando la luna.
Dove trovare un'amata uguale a me?
Angusto sarebbe il cielo per contenerla!

O s'io fossi povero come un miliardario... Che cos'è il denaro per l'anima?
Un ladro insaziabile s'annida in essa:
all'orda sfrenata di tutti i miei desideri
non basta l'oro di tutte le Californie!

S'io fossi balbuziente come Dante o Petrarca...
Accendere l'anima per una sola, ordinarle coi versi...
Struggersi in cenere.
E le parole e il mio amore sarebbero un arco di trionfo:
pomposamente senza lasciar traccia vi passerebbero sotto
le amanti di tutti i secoli.

O s'io fossi silenzioso, umil tuono... Gemerei stringendo
con un brivido l'intrepido eremo della terra...
Seguiterò a squarciagola con la mia voce immensa.
Le comete torceranno le braccia fiammeggianti,
gettandosi a capofitto dalla malinconia.
Coi raggi degli occhi rosicchierei le notti
s'io fossi appannato come il sole...

Che bisogno ho io d'abbeverare col mio splendore
il grembo dimagrato della terra?
Passerò trascinando il mio enorme amore
in quale notte delirante e malaticcia?
Da quali Golia fui concepito
così grande,
e così inutile?


                                      Vladimir Vladimirovič Majakovskij

Come comportarsi a tavola



Star seduti a tavola e saper rendere piacevole un pranzo o una cena è una piccola forma d'arte. Non tutti ne sono capaci, quasi sempre perché non si conoscono le più elementari norme del comportamento da tenersi tra piatti e bicchieri.
Proverò con questo post a fare un sunto delle regole basilari da osservare a tavola, non tanto per scrivere qualcosa di utile, ma soprattutto di sfizioso. Non parlerò di TUTTE le regole da osservare a tavola, ma solo delle principali. E in più aggiungerò qualche vezzo, che magari non troverete nelle decine di Galatei in vendita nelle librerie e persino nelle edicole (sic!), ma che potrebbe rendere ancora più piacevole e più conviviale il momento del pranzo o della cena.
Cominciamo:

Prima di sedersi a tavola è obbligatorio lavarsi le mani. Se si è a casa di qualcuno, basterà chiedere al padrone di casa il permesso di recarsi alla toilette. Tornati dal bagno, non ci si accomoda se il padrone di casa non ci invita a prendere posto né se l'ospite più importante (che, in genere, nelle cene più formali siede alla destra del padrone di casa) non si è ancora seduto.

Una volta seduti, stenderemo il tovagliolo sulle gambe, senza aprirlo totalmente, ma piegato a metà o in tre parti. Inutile dire che è assolutamente vietato usare il tovagliolo a mo' di bavaglio! In attesa che il padrone di casa cominci a mangiare, non addenteremo pane o grissini, ma magari inganneremo il tempo e l'appetito conversando amabilmente con la persona alla vostra sinistra e poi con quella alla vostra destra (è importante cercare di dedicare quasi lo stesso tempo ai vostri vicini). Mai i gomiti sul tavolo e sempre le gambe sotto lo stesso, almeno fino al caffè e all'ammazzacaffè, come vedremo più avanti. 
Quando il padrone di casa comincia a mangiare, allora possiamo iniziare anche noi, SENZA DIRE "BUON APPETITO", perché si presuppone che chi si segga a tavola lo faccia non per fame, ma per il piacere di accompagnare la conversazione con del buon cibo.
Mangeremo bocconi piccoli e tagliati volta per volta, accompagnati alla bocca con la mano sinistra e non col coltello, senza assumere una posizione curva, ma rimanendo dritti senza sembrare rigidi. Si mastica e si beve a bocca chiusa. Prima e dopo aver bevuto, bisogna pulirsi le labbra col tovagliolo: così si eviterà di lasciare impronte sui bicchieri e si terrà sempre la bocca pulita. 
Se ci passano un piatto per servirci da soli, utilizzeremo le posate del piatto E NON LE NOSTRE, dopodiché passeremo il piatto alla nostra destra. Se la pietanza ci piace particolarmente, assicuriamoci che tutti la abbiano mangiata e che sia rimasto qualcosa prima di chiedere il bis (e mai il tris o ter!). Se siamo il padrone di casa, non faremo MAI il bis, così da lasciare sempre qualche porzione disponibile per gli ospiti che vogliano fare il bis. Se il cibo è particolarmente caldo, eviteremo di soffiare sullo stesso, ma attenderemo che si raffreddi.
Se al nostro fianco c'è una dama, saremo noi a sollevare la bottiglia e a offrir loro da bere. E riempiremo sempre prima il suo bicchiere, a meno che non abbiamo appena stappato una bottiglia di vino: in questo caso, verseremo il vino prima nel nostro bicchiere (così da evitare eventuali cadute di pezzi di sughero) e poi in quello della dama. Ah, una cosa importante: quando si fa un brindisi, non si dice mai "cin cin", ma si solleva leggermente il calice e si inclina lievemente il capo.
Se una pietanza è sciapida, eviteremo comunque di chiedere il sale: la richiesta è un'affermazione velata che non apprezziamo il cibo offerto. Inoltre, essendo il sale indice di ricchezza, avrebbe potuto mettere a disagio la padrona di casa nel caso lo avesse finito.
Il coltello va utilizzato solo per tagliare il cibo, mai le uova o il formaggio (per i quali si usa la forchetta) né il pane (che si spezza con le mani in piccole parti).

Quando avremo finito di mangiare, metteremo le posate nel piatto, in una posizione simile a quella delle lancette dell'orologio quando segnano le 6:30; se invece abbiamo solo deciso di prenderci una pausa, metteremo le posate in una posizione simile a quella delle lancette dell'orologio quando segnano le 8:20.
Dopo aver tanto mangiato abbiamo voglia di fumare? Dobbiamo aspettare il caffè e solo dopo potremo uscire a fumare, chiedendo comunque il permesso al padrone di casa. Durante il caffè possiamo togliere le gambe da sotto al tavolo e accavallarle, parlando amabilmente coi nostri vicini. In questo caso, e solo in questo caso, è possibile poggiare le mani sulle ginocchia. Quando arriverà il caffè, noi lo zucchereremo e gireremo il cucchiaino, che poi poggeremo sul piattino SENZA SUCCHIARLO O LECCARLO. Prenderemo la tazzina del caffè con l'indice e il pollice e la avvicineremo alle labbra, SENZA ALZARE IL MIGNOLO. Dopo aver sorseggiato il caffè, potremo chiedere il permesso di andare a fumare, magari offrendo una sigaretta o un sigaro a un commensale. Per l'ammazzacaffè possiamo comportarci allo stesso modo.
La cena finisce quando il padrone di casa dice che è finita. Se non dice nulla, finisce entro la mezzanotte.

Fino ad ora abbiamo parlato di come si sta a tavola. Ma come possiamo essere dei piacevoli conversatori? Quali argomenti sono consigliati e quali vietati?
Facciamoci sempre guidare da una norma di vita: l'Equilibrio, che è cosa diversa dalla moderazione. Affrontiamo ogni argomento con equilibrio, soprattutto se non conosciamo bene i commensali. Qualora ci fosse maggior confidenza, allora potremo spingerci un po' più in là, evitando comunque di parlare di politica, religione, aspetto fisico, morte, età. Eviteremo anche argomenti troppo tecnici, che potrebbero tagliare fuori dalla discussione un numero elevato di commensali.
Gli argomenti più indicati sono, quindi, la moda, l'arte, la letteratura, la musica, lo sport (evitando comunque di farsi trascinare in discussioni da ultras), la cultura in generale. E poi c'è il principe degli argomenti da tavola: il pettegolezzo. Sappiate essere pettegoli, ma con gusto ed EQUILIBRIO. Non date mai l'impressione di essere una specie di rotocalco scandalistico vivente.
Il tono di voce sarà sempre chiaro senza essere squillante, parleremo senza esagerare coi gesti e senza mai toccare gli interlocutori. I conversatori più bravi sono, in genere, quelli che parlano meno di quanto ascoltano. Ciò per due ordini di motivi: alle persone piace più essere ascoltate che ascoltare; quando parleremo, richiameremo su di noi una attenzione maggiore. Per questo è utile anche lavorare su un proprio "repertorio", fatto di battute, aforismi e citazioni. Meglio se originali: chi passa una serata a citare a menadito versi di poesie scritte o frasi coniate  da altri sembrerà, se va bene, un saccente dotato di memoria, più che di intelligenza e di interesse.

Addii



No, non sempre.
Di tanto in tanto.
Una vertigine ebbra.
Un addio.

                          D.

Aforisma - 2


Ci vuole stile
anche nel disprezzare.

                                     D.

À rebours



Non leggo libri che non siano in fondo
alle classifiche di gradimento,
il film più visto e il disco del momento
non entreranno certo nel mio mondo.

Dell'animo disprezzo dal profondo
l'olezzo che la massa chiama "vento".
Ciò che vi piace, a me reca tormento
e il vostro gusto ha un sapore immondo.

Ignorate del vizio ogni piacere
perché amate pensarvi peccatori
più che viziosi. Delle vostre sere

non ci saranno memorie e allori,
ma soltanto sbadigli fatti a frotte
e il dirsi senza un bacio "Buonanotte".


                                                          D.

P. Verlaine - Languore



Qualche lettore poco avvezzo alla letteratura d'Oltralpe potrebbe chiedersi come mai questo piccolo blog, scritto in lingua italiana da un partenopeo residente ai Castelli Romani, abbia un titolo in francese. Soprattutto, il poco avvezzo lettore di cui sopra potrebbe chiedersi se non sia eccessivamente pretenzioso definire se stessi con la frase "Io sono l'Impero".
E' mia volontà, più che mio dovere, spiegare il titolo del blog che virtualmente sfogliate: "Je suis l'Empire à la fin de la décadence" è il primo verso del sonetto LANGUEUR (trad. Languore), scritto dall'indimenticato e indimenticabile poeta francese Paul Verlaine e da questi inserito nella raccolta poetica "Jadis et naguère":

Je suis l'Empire à la fin de la décadence,
Qui regarde passer les grands Barbares blancs
En composant des acrostiches indolents
D'un style d'or où la langueur du soleil danse.
L'âme seulette a mal au coeur d'un ennui dense.
Là-bas on dit qu'il est de longs combats sanglants.
O n'y pouvoir, étant si faible aux voeux si lents,
O n'y vouloir fleurir un peu cette existence!
O n'y vouloir, ô n'y pouvoir mourir un peu !
Ah ! tout est bu ! Bathylle, as-tu fini de rire ?
Ah ! tout est bu, tout est mangé ! Plus rien à dire!
Seul, un poème un peu niais qu'on jette au feu,
Seul, un esclave un peu coureur qui vous néglige,
Seul, un ennui d'on ne sait quoi qui vous afflige!

La traduzione del sonetto, realizzata dal Frezza per le edizioni Rizzoli nel 1974, è:

Sono l’Impero alla fine della decadenza,
che guarda passare i grandi Barbari bianchi
componendo acrostici indolenti dove danza
il languore del sole in uno stile d’oro.
Soletta l’anima soffre di noia densa al cuore.
Laggiù, si dice, infuriano lunghe battaglie cruente.
O non potervi, debole e così lento ai propositi,
o non volervi far fiorire un po’ quest’esistenza!
O non potervi, o non volervi un po’ morire!
Ah! Tutto è bevuto! Non ridi più, Batillo?
Tutto è bevuto, tutto è mangiato! Niente più da dire!
Solo, un poema un po’ fatuo che si getta alle fiamme,
solo, uno schiavo un po’ frivolo che vi dimentica,
solo, un tedio d’un non so che attaccato all’anima.

Spero che dopo la lettura di questo superbo sonetto, sia più chiara la ragione del titolo di questo blog.

                                                                                    
                                                                                            D.


Cravatta, il nodo semplice

E' davvero difficile immaginare un uomo elegante senza cravatta. Negli ultimi anni, persino le donne hanno cominciato ad apprezzare e a utilizzare questo accessorio che, ormai, è diventato un vero e proprio capo d'abbigliamento.
Uno dei più frequenti "problemi" per coloro che hanno poca dimestichezza con la cravatta riguarda il nodo: c'è chi realizza un cappio degno d'una impiccagione, chi tenta di suicidarsi strozzandosi, chi acquista cravatte già annodate. In realtà, è possibile annodare una cravatta in maniera semplice e rapide. Esiste infatti il cosiddetto "nodo semplice", di cui parlerò in questo breve post, che è perfetto per chi voglia o debba indossare la cravatta senza arzigogolarsi in tentativi malriusciti d'imitazione del nodo Windsor.

Il nodo semplice è il grande classico dei nodi per cravatta. È certamente il più utilizzato, sia perché è il più semplice da realizzare, sia perché si accorda con la maggior parte delle cravatte e praticamente con tutti i colli di camicia. È indicato soprattutto per gli uomini di altezza media o elevata.
Il nodo semplice va realizzato stretto con delle cravatte fini e più largo con delle cravatte spesse.
Come si fa? Eccovi un disegno esplicativo:


Qui invece trovate un video realizzato da Douglas Mortimer, noto blogger e youtuber, cultore del Gusto e del Buon Vivere:




Nella speranza che questo breve post possa risultarvi utile e, soprattutto, piacevole, vi saluto caramente.


                                                                                                                        D.


Sulla pochette da taschino

La Decadenza contemporanea, che viviamo ogni giorni in tutti gli ambiti del nostro vivere, è anche decadenza dell'abbigliamento.
Eviterò di parlare delle mandrie di giovani e meno giovani che provano a vestirsi come l'ultimo rapper di successo o come l'attrice di fama immortalata da un paparazzo mentre fa shopping a Rodeo Drive. Per carità, ognuno è libero di conciarsi come vuole e di tentar l'imitazione di chicchessia. Rivendico, però, anche la mia libertà di ignorarli, semplicemente.
Voglio invece spendere un po' del mio tempo a parlare di stile con chi, provando a ricalcare modelli e atteggiamenti da dandy, rischia di incappare nel cattivo gusto.
E ho deciso di partire da un qualcosa che spesso è bistrattato o, peggio ancora, dimenticato quando si spendono denari nel vestirsi: il fazzoletto da taschino, meglio nota come pochette (da non confondere con la piccola borsa da uomo, che ha il medesimo nome).
Cos'è una pochette? E' un quadrato di lino, di seta stampata, di cachemire o di cotone, con un lato lungo 33 centimetri. Ovviamente, non esiste una regola fissa: ci sono pochette con un lato di lunghezza superiore o inferiore ai 33 centimetri. Prendiamolo quindi per quello che è: una misura di riferimento.

Come può essere una pochette ben abbinata?
Alfredo de Giglio, fondatore del magazine Stilemaschile e arbiter elegantiarum indiscutibile, fornisce alcuni consigli molto utili.
Se la pochette è in lino, bianca senza bordino colorato o ricami, è universale. Va bene su tutto. Perché deve essere senza bordino? Perché "il bordino colorato rappresenta una inutile affettazione praticata dalla massa e quindi sconsigliabile a chi anela ad una forma di eleganza classica, svincolata dalle mode. Il fazzoletto di lino deve essere bianco e orlato a mano", chiarisce de Giglio.

Se vogliamo una pochette colorata, allora dobbiamo puntare su un seta stampata. In questo caso, le possibilità di abbinamento sono molte:

Contrasto
Adatta soprattutto in contesti formali, viene usata per dare un tocco di "luminosità ad un impianto austero".




Mimesi
La pochette richiama i colori della giacca, privilegiandola nell'abbinamento rispetto alla cravatta.







Armonia
La pochette richiama uno o più colori della cravatta, declinati però in fantasie diverse.





"Mai, diciamo mai e poi mai: cravatta e pochette con lo stesso identico disegno; pochette in cotone uguale alla camicia", conclude de Giglio.

Un altro consiglio che mi sento di dare sull'utilizzo della pochette da taschino: usarla sempre, non solo quando si indossa una cravatta.
Veniamo ora alle tipologie di piega del fazzoletto da taschino. Ve ne propongo quattro:

Piega a quadrato

One corner up



Two corners up



infine, il mio preferito, A Sbuffo


Spero che questo breve articolo vi possa risultare utile o, soprattutto, piacevole.
Au revoir

                                                                                                           D.


Arbiter, editoriale del Maggio 018



Sempre più spesso mi succede, dialogando con i «manager» del marketing o con direttori generali di grandi aziende nazionali dell’abbigliamento, di ascoltare con interesse le loro lamentele e i mugugni su come sia cambiato il mondo e il modo del vestirsi e abbigliarsi, di come ai giovani oggi non interessi più essere eleganti, ben vestiti, di quanta fatica facciano a seguire e identificarsi nei canoni e nei codici dei valori storici maschili, di come nell’arco di vent’anni sia stato snaturato il concetto di eleganza. Non usano più la camicia, la cravatta, la calza! Ma cari manager milionari, smettetela di fare finta di piangervi addosso nel nome dell’eleganza, perché siete stati voi stessi i veri complici del massacro della pertinenza all’eleganza e del suo credo.

Guardatevi attorno, non è così difficile: basta che apriate all’improvviso le porte dei vostri uffici, da quello finanziario e quello della produzione, da quello della comunicazione a quello creativo, per vedere le persone che vi stanno attorno. Osservate come parlano, come vestono, cosa dicono, cosa leggono e guardano (minimo due iPhone alla volta, sempre pronti a salvare il mondo, notte e giorno), come gesticolano, che cosa e come mangiano, come si comportano tra loro, e capirete. Qualora questo non bastasse, la cartina al tornasole la troverete facendo l’analisi logica dei testi e delle immagini delle vostre campagne pubblicitarie e di quello che pubblicate sui social, o sui giornali. Capirete perfettamente che cosa intendo. 

Avete creato e imposto immagini e campagne con modelli dal fisico atletico o attori internazionali affermati, con visi e atteggiamenti da uomini finiti e duri (solo nei film interpretati, in realtà…) poi smessi, spettinati, arruffati, depilati, con barbe incolte e sfatte, abbigliati con tute, 
t-shirt, felpe incappucciate, con ai piedi scarpe da ginnastica (ma carissime!), che avete cercato di nobilitare ribattezzandole sneakers, ma che restano comunque scarpe da ginnastica, da utilizzare all’aria aperta, per correre nel parco o fare scampagnate, non certo per andare a scuola, a teatro, in ufficio, all’università. Inseguendo i fatturati, senza accorgervene, avete perso di vista il vero Dna dell’azienda che rappresentate, affidandolo a stilisti del cavolo che nulla sanno di storia, di etica, né tanto meno sanno esprimere il concetto della qualità e dell’emozione. Vivono esclusivamente di estetica dell’apparire. Avete e state disegnando e progettando un mondo tutto vostro creato ad hoc per voi, fatto solo per «uomini» pratici, magri (che avete omologato in «slim»), che vogliono vivere in eterno, con tessuti hi-tech, fisicati, comodi, pelati, schiavi della tecnologia e possibilmente estimatori e praticanti di una vita gaia.

Manager che negli ultimi vent’anni hanno sacrificato sull’altare l’uso sostantivato del verbo «essere» e dell’eleganza, con quello intransitivo di «apparire» costruito dal marketing, dalla certificazione omologata dei brand. Assecondandoli avete abolito e cancellato dal vostro manuale etico-storico-culturale la camicia, la cravatta, le scarpe (quelle vere, in cuoio), il cappello, il paltò, ma soprattutto avete rinnegato, precluso e distrutto i valori e la cultura dell’eleganza ai giovani. Un esempio? L’anno scorso ero all’ingresso della Scala aspettando due amiche. Per una quindicina di minuti ho osservato le persone che entravano, come esibivano i biglietti, come salutavano, come gestivano l’apertura e la chiusura della porta (povere Donne!) scrutando come uno scanner i tre occhi dell’eleganza, partendo dalle scarpe, l’orologio, la giacca, la camicia e la cravatta. Non era la «prima», era una serata di quelle belle e gratificanti per chi ama l’opera, una replica nel corso dell’anno. 

Risultato, veramente penoso: una sfilata di provocanti ricchi parvenu modaioli imbarazzanti anche per San Siro. Parlandone con l’amica Maria Grazia (da anni abbonata), anche lei allibita per il défilé, ho avvicinato il capo sala, mostrandogli la dicitura del retro abbonamento, dove una frase dice: «È richiesto l’abito scuro per le prime rappresentazioni. I Signori spettatori sono comunque tenuti a presentarsi a tutte le rappresentazioni in giacca e cravatta». Sconfortante, palese, italiota e populista la sua irresponsabile risposta: «… Capisco, ma a me, nessuno me l’ha mai ordinato di far rispettare questa regola». In questa risposta c’è tutta l’Italia di oggi, quella che anno dopo anno è stata plasmata e forgiata dal ’68. Di quella «rivoluzione culturale» oggi tutti e troppi ne parlano, anche gli asini, la esaltano, la celebrano, a voce, nelle pagine dei giornali, in televisione, nelle radio. Quella storia, per chi come me l’ha vissuta da vicino e sulla propria pelle, è più semplice di quanto si possa immaginare. In quegli anni, finita la terza media, già lavoravo. Il libretto di lavoro recita: «categoria D1/apprendista tipografo», stipendio 127mila lire al mese.

All’interno della classe operaia del settore editoriale, osservavo da vicino tutto quello che accadeva e veniva provocato dall’esterno. Quei «rivoluzionari» li ho sentiti, ascoltati, per obbligo (!) seguiti, ma non mi hanno mai conquistato, convinto, anzi… Perché fin da subito, e già allora, compresi che io, con i miei problemi di giovanissimo operaio-studente non avevo nulla e niente da spartire con loro, con i loro problemi (?) con i loro slogan urlati in piazza, con la loro rabbia, con i loro miti che andavano da Ho Chi Minh a Mao Tse Tung, dal Che a Barbara Gittings, e tanto meno avevo qualcosa da spartire con il loro Movimento studentesco. Fu la rivolta di una generazione di giovani borghesi viziati, con i piedi caldi e la pancia sazia, che vivevano nel benessere, i più nell’opulenza. Senza alcun dubbio fu la generazione più fortunata della storia d’Italia. Gli intelligentoni si ribellarono e diedero il meglio di sé nella lotta per sovvertire il sistema, le regole, convincendo il 50% della nazione che loro erano i buoni, i giusti, i depositari della verità di questo Paese. Intelligentoni che di conseguenza divennero l’intellighenzia con cui misurarsi e confrontarsi in tutto e per tutto, portatori di quell’ideologia che ha contaminato tutta la società, dalla politica agli affari, dalla cultura al cinema, dalla finanza alla comunicazione.

Col passare del tempo divennero tutti disciplinatamente di sinistra, con grandi patrimoni all’estero, affermandosi ciascuno nel proprio ambito come principi salottieri del radical chic. Una classica opera buffa all’italiana, che dura ormai da cinquant’anni. I risultati disatrosi sono quotidianamente sotto gli occhi di tutti, dall’istruzione al lavoro, dalla politica alle istituzioni, fino al non rispetto sistematico per i valori all’urbanità. Basta osservare quello che sta succedendo nelle nostre scuole, per comprenderlo. Studenti privi del benché minimo rispetto verso gli insegnanti, genitori che anziché educare i propri figli all’obbedienza ne prendono le parti insultando a loro volta il corpo docente. Una vergogna senza fine, che cancella di giorno in giorno i valori minimi della civiltà e dell’educazione. 

Mi fermo qui, non vado oltre, sarebbe per me come sparare sulla Croce Rossa. Preferisco soffermarmi a parlare di un’altra rivoluzione, quella nata dopo il 1918 da uomini-uomini, ragazzi chiamati a essere presto adulti, che per quattro anni non hanno giocherellato a fare i «leader» in qualche aula universitaria occupata, ma sono stati con i piedi nel fango delle trincee alpine, hanno combattuto, sono stati feriti e hanno magari ucciso. Uomini poveri perché poco avevano, ma tutti ricchi di coraggio e signori nell’onore, tutti consapevoli di aver offerto la vita, e i propri anni migliori, alla Patria. Raccontare la storia della Libera Città di Fiume, di quei 16 mesi di utopica follia durante i quali non un politico ma un poeta e artista, Gabriele D’Annunzio, prese in mano l’onore di un’Italia uscita umiliata dal primo conflitto mondiale e provò a tradurre in realtà un’idea rivoluzionaria di società, significa rendere onore allo spirito di quegli uomini. Fiume fu una parentesi di follia che ha creato una crepa nella Storia. Un’altra opera buffa all’italiana: se avessi avuto vent’anni a quei tempi, anch’io vi avrei preso parte.

Fu un esperimento che attrasse l’attenzione del mondo, da Lenin e Trockij, da Bela Khun a Sa’d Zaghlul Pascià, da Harukichi Shimoi a Sean O’Kelly, fino agli Stati Uniti. Spiega Pier Luigi Vercesi, nel saggio che ha scritto dopo anni di studi proprio sull’avventura fiumana: «A compiere l’impresa non fu un gruppo di privilegiati, bensì spiriti giovani, fieri, ribelli alle ingiustizie, motivati da ideali e incapaci di sottostare alle imposizioni di Stati Uniti, Francia e Gran Bretagna» (la storia si ripete, se guardiamo l’attualità). Uno spirito che ha dimostrato la propria ribellione non indossando jeans strappati per essere omologati alla moda, ma mettendo in gioco la propria vita. Che è una cosa ben diversa…

                                                                                                         Franz Botré